Одесский юмор очень популярен, а одесские анекдоты про евреев всегда вызывают положительные эмоции. Сегодня мы собрали для вас одесские анекдоты: свежие, смешные до слез. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива.
Одесские анекдоты — свежие и смешные до слез
Ночью в одесский морг заходит мужчина и печально говорит:
— Добрый таки вечер, меня зовут Яша Либерзон, у меня чрезвычайные проблемы — засиделся у друзей, опоздал на трамвай, а денег на такси нет. Можно, я у вас тут посижу, скоро моя жена должна позвонить…
— Да посидите, конечно.
Раздается телефонный звонок.
— Да. Здравствуйте. Яша Либерзон? Да, он у нас. Ой, женщина, а что это у вас там грохнулось?
*******
Два одессита беседуют у статуи Свободы.
— Ты знаешь, это все-таки статуя тети Сони — ведь только она могла выйти к гостям в ночнушке, держа в руках примус и квитанции по коммуналке, да еще и с бигудями на голове…
*******
В одесском трамвае во время движения раздается истошный крик с передней площадки:
— Есть в этом трамвае врач?
— Да, я врач, — услужливо откликается одинокий пожилой мужчина.- А что случилось?
— Не желаете ли ви познакомиться с моей дочерью?
*******
Знаете ли вы, что Одесса — удивительно культурный город?
Ведь там даже эксгибиционисты, шныряющие в парке, перед тем, как распахнуть свой плащ, вкрадчиво шепчут: » Я, конечно, дико извиняюсь, но на это определенно стоит глянуть…»
*******
Мать предостерегает дочь перед поездкой в Одессу:
— Сарочка, в этом городе много опасностей, но особо стоит опасаться таксистов: они все — маньяки. Вот не успеешь ты сесть в машину, как они тебя спрашивают: «Вас куда?»
*******
Когда Циля в парикмахерской садится в незнакомому мастеру, она всегда рассказывает одну и ту же трогательную историю:
«Сделайте меня красивой! Завтра муж из тюрьмы приходит, отсидел, бедняга, 10 лет за убийство с отягчающими…»
И представьте себе, никогда еще ее плохо не обслужили!
*******
Астроном Кац долгое время мучился вопросом: есть ли евреи на других планетах. Однажды он послал сообщение в космос.
Ответ пришел очень скоро:
— Не морочьте таки голову!
Еврейские анекдоты из Одессы
Сара Абрамовна прожила счастливо в браке 25 лет. На это ей потребовалось 5 мужей…
*******
Престарелый Лазарь Моисеевич уже столько денег отложил на свой черный день, что с некоторых пор ждал его с большим нетерпением.
*******
— Моня, скажи, а что, по-твоему, означает термин «плохая наследственность»?
— Полагаю, это тогда, когда тебя вычеркивают из завещания…
*******
— Дорогой доктор, у нас такое горе.. Мой муж Сема заразился таки триппером…
— Софочка, а что же он сам не пришел?
— Так он об этом еще не знает…
*******
— Доктор, я настоятельно требую от вас сказать таки мне правду:
почём я болен?
*******
Маленький Абрамчик доплатил несущему его аисту 300 баксов и удачно стал гражданином Финляндии.
*******
— Скажите, а Абрам Израилевич дома?
— Нет, дома его нет.
— Так он на работе?
— И на работе его тоже нет.
— Значит, в командировке?
— Опять ошиблись.
— Скажите, я вас правильно понял?
— Да…
*******
— Доктор, если моя жена никак не может забеременеть, хотя мы живем вместе уже 5 лет, — можно считать, что это у меня наследственное? Ведь у моего деда тоже не было детей…
— Странно, а откуда же тогда вы появились?
— Я? Из Одессы…
*******
— Цилечка, не дадите ли ви мне по старой дружбе в долг?
— Я дико извиняюсь, но немного не поняла:
«в долг» — это куда я вам должна дать?
*******
— Так, вот здесь мы немного уберем, а вот здесь, пожалуй, оставим! Будет просто замечательно, можно будет и на переговоры, и в гости, и в театр, и на вечеринку — все будет просто чудненько!
— Послушайте, Ребе, а можно обрезание провести не так пафосно?
*******
— Сема, что это ты там пишешь?
— Предсмертную записку, Софочка…
— Послушай, дорогой, давай уж поразборчивей, а не как в тот раз — просто курица лапой, такие жуткие каракули!
*******
— У Абрама всю жизнь была просто совершенно противозачаточная внешность…
*******
— Моня, а ви кому-нибудь уже читали свои стихи?
— К сожалению, нет…
— А что же тогда у вас глаз подбит?
Читайте еще одесские анекдоты здесь.
