Друзья, ко Дню святого Валентина, мы подобрали для вас анекдоты про влюбленных смешные до слез, которыми вы можете поделиться с вашими вторыми половинками или друзьями. Желаем вам любить и быть любимыми!
Смешные анекдоты про влюбленных
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день всех влюблённых?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
*******
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже… Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
*******
— Милый, у меня так замерзли руки…
— Какое удачное совпадение! Дома, как раз, полная раковина немытой посуды!
*******
Любопытный турист интересуется у местного жителя, какая легенда связана с самой высокой горой в окрестностях.
— О! С этой горой связана очень красивая легенда! Давно-давно жили недалеко от этой горы юноша и девушка. Полюбили они друг друга, но родители их были против их союза. Тогда взялись они за руки и пошли на эту гору. Больше их с тех пор никто не видел…
— Боже мой! Что же с ними случилось? Неужели они сбросились в узкое ущелье?
— Зачем сбросились?! С другой стороны горы спустились!
*******
Парень и девушка:
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня вот как раз давно кино не было.
*******
— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
*******
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Анекдоты про влюбленных короткие
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением её разглядывает.
— Таня, а почему у тебя пупка нет?
— А в общежитии стёрся.
*******
Молодой человек делает девушке непристойное предложение.
Девушка:
— Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
— Hу вот, еще и от мужа прятаться…
*******
— Рустэм спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
*******
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете?
*******
— Эй, красавец мужчина! В этот хмурый холодный вечер не согреете ли даму?
— Да без проблем! Для начала выполним двадцать приседаний.
*******
— Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!
— Да не Матвиенку, а валентинку!
*******
— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет…
