Ко Дню учителя мы собрали для вас смешные анекдоты про учителей и школу, которые поднимут вам настроение в этот праздничный день. А если вам нужно поздравить дорогих учителей с их праздником, то вы можете их найти на странице «Красивые поздравления с Днем учителя в стихах».
Анекдоты про учителей и школу
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина.
К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое.
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю, я ведь тоже педагог.
*******
— Алло! Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…
*******
Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка. Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
— Молодец, Сашенька. Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
— Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
— Наверное с@ать, потому что читать она не умеет.
*******
На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки.
Первая: Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку:
До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
*******
— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
*******
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?!.. Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
*******
Классный руководитель 5 «Б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
Смешные анекдоты про учителей и школу
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей?
Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
*******
На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором».
Все дети пишут, а Вовочка нет.
– Вова, почему ты не пишешь?
А я секретаршу жду.
*******
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски: уж очень голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
Математика, Марь Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спрашивается в задаче: на кой ИКС им нужна была еще и бутылка вина?
*******
Один учитель жалуется другому:
— Ну и ученики мне попались глупые. Объясняю им теорему, не понимают. Второй раз объясняю, не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
*******
В деревенской школе.
Учительница:
— Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
— Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
— А вчера?
– А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома, вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.
*******
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.
*******.
Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!
*******
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
— Иванов.
— Сидоров.
— Штирлиц!
Учительница:
— Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
— Понимаете, Сема стесняется — Борман его фамилия.
