Новая подборка анекдотов: свежих, смешных до слез, коротких, которые поднимут вам настроение в этот выходной день.
Анекдоты короткие свежие смешные до слез
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!
***********
В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
Мама просила к обеду не опаздывать!
***********
В палате дистрофиков:
— Петя, прикати таблетку.
— А почему сразу Петя, пусть Иванов прикатит. Он сильный — он майку носит.
***********
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Ирка тонет.
— Что еще за Ирка?
— Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
***********
— Мам, можно я ещё погуляю?
— С ума сошёл, что ли?
У тебя регистрация в ЗАГСе через два часа!
***********
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: «У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?»
Свежие короткие и очень смешные анекдоты
Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные
темы?
— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
***********
Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
***********
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее.
Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.
***********
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
***********
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
***********
— Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.
***********
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает: выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
***********
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски…
***********
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Что узнала, да?
