Хотите немножко посмеяться? Мы подготовили для вас подборку анекдотов ржачных до слез, которые повысят ваше настроение и зарядят веселой энергией.
Анекдоты ржачные до слез
Близорукому ГАИшнику звонит любовница:
— Милый, это была незабываемая ночь! Но ты почему-то оставил у меня свои очки и жезл, а забрал мой фаллоиммитатор…
— Елы-палы, так чем же это я весь день здесь махаю?
*******
На приеме у психиатра:
— Доктор, у меня мебель разговаривает. Лежим мы ночью с женой, спим .
Вдруг я слышу, как шкаф шепчет:
— Ну что, твой заснул?
Жена отвечает:
— Заснул вроде.
Шкаф говорит:
— Ну, тогда я пошел.
Тут я вскочил да как заору:
— Куда ты пошел, я за тебя еще кредит не выплатил!
*******
Жена решила, что пора перейти на хозрасчет. Предлагает мужу:
— Теперь ты мне за все будешь платить!За уборку 200 рублей, за мытье посуды — 50, за секс — 100.
Вечером муж предлагает ей заняться сексом, а она ему:
— 100 рублей!
Полез он в карман, а у него только 60.
— Ну ладно, — говорит, — в следующий раз…
Уснули.
Среди ночи проснулся от того, что она ищет что-то в своей сумочке.
— Что случилось?
— Да вот, 40 рублей ищу тебе одолжить…
*******
Жена радостно звонит мужу на работу:
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Ты что, беременна?
— Нет, блин, из Ватикана позвонили…
*******
Для того, чтобы показать, кто в этом доме хозяин, я пару часов тыкал кота носом в документы на квартиру.
*******
Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?
*******
Парень делает девушке предложение.
— Ну, давай жениться, что ли, а то столько нервов на тебя потрачено, что теперь будет уже обидно, если не поженимся…
Ржачные до слез анекдоты
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
— Да здравствует свобода слова!
Вторая:
— Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
— Вперед — к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
— Что он там кричит?
— Да опять этот гад депутатов нажрался!
*******
Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, ведь даже если ты совершенно прав, обиженным уйдешь из дома, отключив мобильник, сядешь в самолет, улетишь на край света, а потом уплывешь на корабле, корабль потерпит кораблекрушение и тебя выбросит на необитаемый остров, то там ты найдешь бутылку с запиской внутри:
«А теперь подумай, чего ты этим добился…»
*******
Два алкаша у винного отдела:
— Три или всё-таки две будем брать?
— Три …
— Вчера три брали и вон — одна осталась нетронутой. А деньги всё-таки!
— Хорошо. Берём две …
Продавщица нервничает:
— Ну так решили?! Очередь задерживаете!
Один алкаш деньги достал из кармана и говорит:
— Нам водки — четыре бутылки, а ириски — две.
*******
— Придут гости завтра, наготовь чего-нибудь побольше, да пожирнее.
— О, Господи. Да сколько твоих гостей не корми, всё равно напьются!
*******
— У меня жена на 2-м месяце.
— Поздравляю. А кто отец?
— Ты чего охренел, мне такие вопросы задавать!
— Извини, я думал, ты знаешь.
*******
Прибегает Вовочка к знакомому врачу:
— Дядя, Вы же доктором работаете?
— Да.
— А вот скажите, может ли девочка шести лет забеременеть?
— Нет, конечно! Рассмешил вопросом!
— Вам смешно?! А вот мне совсем не до смеха …шантажистка!
*******
Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов.
— Ладно спи, — отвечает жена,
— Завтра постираю.
