Друзья, сегодня мы подготовили для вас пошлые анекдоты про Вовочку!!! Это просто легендарный персонаж всех школьных анекдотов, и мы не прошли эту тему стороной! Поехали!
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому,
что у нее много денег?
— Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
— Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога».Читает
по слогам: н,о-«но», г,а-«га.
— Ну и что получилось?
— Карандаш.
— Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
— Сиськи.
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, ещё.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!
Училка задала сочинение на дом по теме «Весна». Спрашивает Вовочку:
— Ну-ка, почитай нам своё cочинение.
Вовочка начинает:
— Пришла весна. На деревьях набухают почки. На льду, плавно плывущему по реке, трахаются волки…
Учительница визглявым голосом:
— Вовочка, как не удобно!
— Конечно, Марьванна, лапы-то разъезжаются!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!
Смешные и пошлые анекдоты про Вовочку
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько будет на казахском один?
— Быр.
— Правильно, а сколько будет два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Ну это долгая история.
Школа. Идёт урок математики. Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так опустили перед всем классом, и решил отомстить…
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что лижет.
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!
Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную сиделок,
а по вечерам он спал.
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
— Hе может быть!
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив…
Вовочка:
— Hе может быть!
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— …он был уже использованный…
Вовочка:
— Hе может быть!
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— …и в нём была дырочка.
Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
— Hе может быть!!!
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо. Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его попробуйте перевести на русский.
Пишет. У неё падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Ну? Кто может перевести?
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
Вовочка:
— Была бы юбка покороче…
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и… с размаху бьёт им проверяющего по голове:
— Бл@дь, не знаешь — не подсказывай!!!
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня сексуально утомлённый.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Молодая учительница: — Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Читайте еще анекдоты про Вовочку здесь
