Друзья, в эту пятницу мы подготовили для вас убойную порцию свежих и смешных анекдотов про священников и попов! Не надорвите животы, читать до конца! Хорошего всем дня и настроения!!!
Анекдоты про священников очень смешные
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!
***
Поп молится пеpед сном :
— Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья:
— Молись только об укреплении. Hаправить я и сама сумею!
***
— Почему после крещения Руси не было восстаний, руководимых волхвами?
— Они все сразу записались в попы…
***
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
***
Поп играет с Ксендзом в бильярд. Поп бьет по шаpу — и промахивается.
— Тьфу, черт! Промазал…
Ксендз:
— Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять Поп промахивается.
— Тьфу, черт!
— Бог накажет!
Третий pаз Поп не попадает по шаpу:
— Тьфу, черт!
— Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в Ксендза. И громовой голос с неба:
— ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!
***
— Мы — не попы, попы — не мы!— Весело горланили отчисленные за разврат семинаристы.
***
Приходит женщина к попу на исповедь.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Пять…
— Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей…
Следующая подходит.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Три с половиной…
— Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях…
Анекдоты про священников и попов смешные до слез
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
-@@аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите «Господи спаси», сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
-Да ну нах@й не может быть бл@ть!
***
Приходит мужик к попy и говорит:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я вчера кошку отымел.
— Ладно отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я кошку отымел.
— Ладно отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
— Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается.
Всего исцарапала окаянная!
— Да я ее в валенок засунул и вперед!
— Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
***
Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.
И знаете, это реально работает.
***
Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
— Пап, а кто такой жрец?
— Сынок, это такой священник…
Давид перебивает:
— Это дядя священник, который много ест?
***
— Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
— Это тяжкий грех, сын мой!
— Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
— Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
— Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
— Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!
***
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.
***
— Во имя отца и святага духа…
— Скажите, а тараканы точно уйдут?
***
Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка
произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.
Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
— Целую тебя в глазки[en], что не давали ласки…
— Целую тебя в ручки, что не несли получки…
— Целую….
— Целую….
— Целую тебя в пятки, что бегали на «бл@дки»…
Тут раздается голос батюшки:
— Мамаша, целуйте его в шишку, да мы закроем крышку…
