Мы собрали смешные до слез анекдоты про свиней. Читайте, смейтесь, получайте позитивную энергию и делитесь ей со своими друзьями в соц сетях.
Анекдоты про свиней очень смешные
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся.
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!!!
***********
Новости:
— Ученые смогли скрестить свинью и человека. Новое поколение депутатов можно считать почти законченным.
***********
Прибегает Пятачок к Винни:
— Винни, Сова медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
— Ах ты, свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
***********
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
***********
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит: хвостик колечком. Поймал поросёнка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвёз к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвёртый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросёнка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждёт в коляске.
***********
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
***********
На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта — спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно — отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Шутки про свиней
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
***********
Винни-Пух, как самый настоящий медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу…
А Пятачок, как самая настоящая свинья, иногда этим бессовестно пользовался.
***********
— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
— Знаю! Литр водки!
***********
Лежат голодные студенты и мечтают:
— А что, мужики, давайте свинью
заведем. Мясо, сало будет…
— Да ты что? Грязь, вонь!
— Ничего, она привыкнет.
***********
Женатые не смеются над историями, в которых люди купили поросёнка мини-пига, а выросла большая свинья.
***********
Я люблю свиней. Конечно, есть и более симпатичные домашние животные. Но собаки смотрят на нас обычно снизу вверх. Кошки смотрят сверху вниз. И только свиньи обращаются с нами, как с равными.
***********
Сидит Заяц, читает книжку, подходит к нему Кабан, и спрашивает:
— Что делаешь, Заяц?
— Книжку читаю про логику
— А как это?
— Ну вот смотри: ты куришь?
— Да
— Значит пьёшь, раз пьёшь, значит со свиньями спишь…
— Да, Заяц, ты просто крут
— Раз со свиньями спишь, значит стоит
— Офигеть, Заяц дай я эту книжку почитаю
Взял Кабан эту книжку, читает, подходит к нему Лось, и спрашивает:
— Что делаешь, Кабан?
— Да вот, книжку читаю про логику.
— А как это?
— Ну смотри, ты куришь?
— Нет…
— Э-э-э… ну-у-у-у значит не стоит…
