Представляем вашему вниманию лучшие анекдоты про Штирлица, короткие и смешные до слез. Читайте, смейтесь и делитесь ими с друзьями.
Самые лучшие анекдоты про Штирлица
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
— Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.
— Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.
***************
Мюллер:
— Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
— А добрый баварский певец не будет против?
***************
— Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные в белый горошек.
— Вот тут-то вы и попались, — засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3 управление.
***************
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшнера. “Бедняга – подумал он, – он так и не научился свистеть”.
****************
Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой…
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!
***************
Штирлиц говорит Мюллеру, прогуливаясь по Кайзер-штрассе:
– Может, снимем девочек, группенфюрер.
– Какой вы добрый, Штирлиц, пускай ещё повисят!
***************
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2019 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды клоуна из Америки!
****************
После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки…
***************
Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла — винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат.
Голос Копеляна за кадром:
— Только один раз в году, — 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он — офицер Советской Армии…
Анекдоты про Штирлица короткие и смешные
Мюллер ехал по шоссе со скоростью 160 км/ч. Рядом, любуясь окрестностями, бежал Штирлиц. Он всем своим видом давал понять, что просто вышел подышать свежим воздухом.
***************
Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук.
— Шли бы вы девушки домой, война всё-таки.
***************
— Почем яйца? — спрашивает продавца Штирлиц.
— По три!
— Сам потри!
****************
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера. Тот увидел его и сразу упал в обморок. «Нервишки», — подумал Штирлиц, поправляя буденовку.
****************
Штирлиц прогуливался по берлинскому зоопарку. В воде плавали какие-то птицы.
«Утки», − подумал Штирлиц.
«Майор Исаев», − подумали утки.
***************
— Мюллер просит Вас зайти.
«Опять про русских хакеров допытываться будет» — подумал Штирлиц.
***************
Штирлиц прогуливался по Цветочной улице. Вдруг он увидел собаку, которая подняла ногу у дерева. Штирлиц узнал бы эту ногу из тысячи, это была нога профессора Плейшнера.
***************
Посадив Кэт в машину, Штирлиц с облегчением сказал:
— Ну вот и всё, теперь можно трогать!
— Ого, потрогав, сказала Кет.
***************
Штирлиц шёл по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.
“В отпуск”, – догадался Штирлиц.
