Друзья, сегодня 28 мая, а значит наступил праздник — День пограничника! Поздравляем всех причастных к этому празднику! Мира вам и вашим семьям, ну а мы в свою очередь подготовили тематические анекдоты про пограничников! Новые и очень смешные!
Анекдоты про пограничников очень смешные
На корабле идет пограничный и таможенный досмотр.
Мужика спрашивают:
— Наркотики есть?
Тот достает чемодан, открывает — там полно гашиша.
Пограничник в шоке.
— Валюта?
Достается дипломат с валютой.
Погранцу уже плохо.
— Оружие?
Мужик достает ПК, АКМ, АГС и ящик патронов.
Пограничник спрашивает:
— И это все Ваше?
Мужик отвечает:
— Нееет, это Ваше, а мое в трюме лежит.
Через границу ползут русский и хохол,
Хохол задевает за проволоку, начинают звенеть банки.
Пограничник:
— Стой, кто идет?!
Русский:
— Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется,
Пограничник:
— Кто идет?!
Хохол:
— Це ж ми, коты — назад ползем.
Задержал как то пограничник нарушителя который под видом коровы пытался перейти границу. Парня на заставе все поздравляют. Шишки разные из отряда приехали жмут ему руки хвалят. Вся застава собралась вокруг него. Один из офицеров и говорит товарищи давайте дадим слово виновнику торжества пусть сам рассказывает как он нарушителя поймал. Боец и начал: Смотрю идет стадо коров и вдруг одна поднимается на задние копыта и говорит. — Слыш военный как до границы пройти? Тут я сразу и понял!
Местная а дороги до границы не знает…
Приходит пограничник домой.
У него спрашивают:
— Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
— Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
О, как.
А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
— Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.
Нарушитель:
— Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник:
— На замке! А то сам бы давно ушел…
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.
— Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский.
Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел:
— Эй, афганец, ты сало ешь?
— Якой же афганец сала не исты!
Смешные до слез анекдоты про пограничников
Взвод пограничников отправляют в пустыню,
Проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
— Ваше имя и фамилия?
Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда ты вылез, я спрашиваю твое имя!
Пограничник, помни!
— Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.
Рабинович с женой едут за границу.
Документы у них оформлены не совсем безупречно.
— Вы можете доказать, что она — ваша жена?
Спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
— Даю вам тысячу долларов, если вы докажете, что она — не моя жена!
Афганская граница. Два душмана в засаде, лежа на пузе рассматривают нашу территорию.У одного СВД, у другого бинокль и справочник. Тот, что с винтовкой стреляет, человек падает. «Фатхи, глянь!» Второй смотрит в бинокль и говорит: » Три лычки — сержант», и заглядывая в справочник выносит вердикт — «Премия — 500 афганей». Выстрел. «Две маленькие звездочки и просвет — лейтенант, премия 1000 афганей».
Выстрел. «Три звездочки подряд — э-э-э, старший прапорщик, штраф 5000 афганей!»
На границе задерживают черкеса с двумя тяжелыми чемоданами.
— Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть?
— Нет, нэма!
— А что в чемоданах? Сало?
— Сало!
— Да это еще хуже наркотиков!
— Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.
Стоит пограничник на посту. Услышал шаги и кричит:
-Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
-Да пошел ты на х@й!
Пограничник бормочет:
-Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.
