Ну, что, друзья, пришло время для пикантных анекдотов про медсестер. Мы собрали для вас свежие, новые, где-то пошлые анекдоты на данную тематику. Всем хорошего настроения и замечательного дня! Оставайтесь с нами!
Анекдоты про медсестер: смешные и свежие
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё б#ять сделала?
Заходит медсестра в палату:
— Больной Иванов, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной посыпается:
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла.
В психбольнице раздаётся телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:
— Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто—нибудь в пятой палате?
— Никого нет, — отвечает сестра.
— Ага, чёрт возьми! Значит мне всё—таки удалось сбежать от вас!
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает…
Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре:
— Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что-то пойдет не так.
— Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру…
— Так, больной — идите сюда… Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
— Ну, я, блин, ну, не знаю — в общем, нравится мне!
— Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!
Пикантные анекдоты про медсестер
Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает:
— Меня видишь?
— Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит: — Не видишь, говоришь? А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
— Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
— В мускулюс максимус…
Мужик, закрыв одно место руками:
— Не надо в максимус! Лучше в жопу!
Молодая медсестра приходит к врачу и просит:
— Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
— Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.
Доктор — медсестре:
— Катя, вы взяли кровь у больного??
— Да.
— Ну… и как??
— Ровно шесть литров!!!
