Встречайте наши новые анекдоты про евреев, смешные очень до слез, которые поднимут вам настроение на весь день.
Анекдоты про евреев: очень смешные до слез
— Привет, давай знакомиться! Меня зовут Иосиф, можно коротко — Йося.
— Привет, а я — Акакий, но ко мне лучше обращаться полным именем…
***********
— Семочка, а расскажи нам, было ли у тебя в жизни что-нибудь серьезное с женщинами?
— Было, конечно. Один раз даже дошло до суда…
***********
— Циля, твой муж производит впечатление очень умного человека. Полагаю, что он знает все…
— Ой, что вы меня пугаете! Уверена, что он даже ни о чем не подозревает!
***********
— Семочка, а как мы проведем сегодняшний праздник — День примирения и согласия?
— Не знаю, Розочка.
— Я предлагаю тебе отправиться в магазин. Я там буду все примерять, а ты будешь соглашаться.
***********
— Детки мои, принесите стакан воды умирающему отцу…
— Да брось ты, папа! Сегодня, 1 января, все умирают…вставай и сам себе неси…
***********
— Розочка, ви не можете подсказать мине, где таки продается женская Виагра?
— Ой, да в любом магазине ювелирном…
Читать анекдоты про евреев, смешные до слез
— Не будьте ли ви так добры подсказать, на что мине надо сесть, чтобы добраться до Дерибасовской?
— Сидайте на свою попу, ви и есть на Дерибасовской!
***********
— Роза Марковна, а куда ви этим летом собираетесь лететь отдохнуть?
— Ой, не знаю, Семочка, я так летать боюсь…
— Ну, я таки могу посоветовать вам выпить перед полетом, чтобы не бояться…
— Знаешь, Семочка, когда я выпью — мне и здесь хорошо и не надо никуда лететь!
***********
Когда Соломон Маркович ознакомился с ценами свежей черники, рекомендованной ему для лечения зрения, его зрение восстановилось автоматически…
***********
— Знаешь, папа, Абрамчик мне недавно признался, что считает меня самой воспитанной и интеллигентной девушкой в городе. Как ты думаешь, не стоит ли нам пригласить его в гости?
— Ни в коем случае, дочь! Пусть продолжает так считать и дальше…
***********
Объявление в гардеробе одесского театра:
«Хоть администрация и переживает за оставленные вами в нашем гардеробе вещи, ответственности за них она все равно не несет».
***********
— Яша, ви знаете, у меня есть для вас прекрасный вариант для женитьбы. Недавно овдовевшая женщина, приданого десять тысяч евро.
— Фото покажете?
— Ну что ви, Яша! С таким приданым разве нужно фото?
Свежие, смешные до слез анекдоты про евреев
— Случайными могут быть только браки, — учит молодую племянницу престарелая тетушка. — А в любовники надобно брать надежного человека!
***********
— Моня, шо ви можете сказать за фигуру моей Сарочки?
— А скажу я следующее: если раньше она за ней следила, то теперь, мне кажется, только наблюдает…
***********
Пьяный в стельку Абрам еле вползает в дрм.
— Это по какому такому поводу ты умудрился так нажраться?
— Да ведь профессиональный праздник, Сарочка — День железнодорожника.
— С чего бы это? Ты же юрист…
— Ну, как же? Ведь моя фамилия — Шлагбаум!
***********
— Розочка, а скажи мне, моя радость, шо тебе привезти из командировки?
— Вот шо я тебе скажу, Яша: будь умницей — и тогда ничего не привезешь.
***********
— Мама, я же хотел два куска пирога! — истерически вопит маленький Мойша.
— Сынок, не истери! Возьми нож и разрежь пополам!
***********
Пожилая супружеская пара сидит на пляже.
Муж украдкой рассматривает фигурки стройных девушек.
Жена:
— Фима, не раскатывай губу, этот десерт уже не тебе!
— Ах, Сарочка, дай хоть посмотреть меню…
Вам понравились наши смешные до слез анекдоты про евреев? Если да, то поделитесь ими с друзьями в соц сетях.
