Сегодня, в День ВДВ, мы собрали для вас самые смешные анекдоты про десантников и ВДВ, которые поднимут вам настроение и дадут заряд веселой энергии.
Самые смешные анекдоты про десантников и ВДВ
Прыгают ВДВ-шники. Выпускающий:
— Сидоров, пошел!
— Не пойду — три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Сидорова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
— Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.
*******
ВДВ-шник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
*******
В ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.
*******
— Рядовой Петров!
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
— Как, кирпичом — самолет?
— Петров, вы же десантник!
Переламывая кирпич о голову на 2 части:
— Я собью два самолета!
*******
День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
— Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
*******
Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам:
— Ниже садись!
Лётчики снизились немного.
— Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!
Вертушка ещё ниже.
— Ниже давай!
— Всё, ниже не могу, дембеля запрыгнут.
*******
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк!
А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!
*******
Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.
Смешные анекдоты про десантников
После отбоя комбат замполиту:
— Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
— Болтают о жизни…
Через час:
— Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
— О водке, доме и о жизни …
Еще через час:
— Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
— О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники…
Комбат:
— Вот, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!
*******
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
*******
— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!»
Вот только слово «береты» они не расслышали…
*******
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
— Очень просто. Первый и последний.
*******
Пропить десантник может все, кроме берета, тельняшки, чести и военного билета.
*******
Десантные войска. Прапорщик — солдатам:
— Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным… Ооочеень затяжныым… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!
*******
У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!
*******
Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и:
– Кто из увольнения вчера пьяным пришел?
Молчание, все стараются дышать в сторону.
– Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел?!!!
Деды выпихивают из строя самого молодого.
– Рядовой Иванов, товарищ прапорщик…
– Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой…
*******
Серый волк:
— Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила «голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.
*******
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
— Готов? Пошел!
— Готов? Пошел!
— Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!
